又是一年8月3日，这是我生命中永远难忘的日子。2003年8月3日晚上8点40分左右，我和女儿被酒后驾驶的肇事者迎面撞倒，我们母女双双倒在血泊里，肇事者却没有丝毫停留，马上逃逸了……
事故发生后第5天，肇事者被抓获，但他自演自导的一幕幕自杀的戏，也将永远留在我的记忆里……
5年来，我这被撞成三段的腿历经两次手术，前后开了7刀，如今，我的腿内还有一根长长的钢板等待着手术取出。
我一直认为自己不是坚强的人，在我从医院回家养伤行动不便的日子里，我拒绝使用拐杖帮助我康复，我宁愿扶着家具和墙壁单腿跳来跳去。从心底里无法接受重伤的事实，见到拐杖的那会儿，我如见鬼魂般的毛骨悚然，一种没有过的恐惧占据着我的心，随后，惊醒过来的我几乎是暴跳如雷，大喊着让他们把拐杖从我视线里拿走。一直到我车祸后5个多月，我的家人不敢在我面前提起拐杖。是以前我同病房的病友来我家看望我后，告诉我用拐杖能帮助康复，并且示范给我看，之后的日子里，我尝试着使用拐杖，但也只是在自己家里。在那3年无法行走自如的日子里，我甚至没有把拐杖带出过卧室，内心里，我还是无法接受，甚至感觉那是一种羞辱。所以，我的邻居和朋友没有人见过我使用拐杖，偶尔外出，我家人的肩膀轮番成为我最温暖的拐杖。
如今，虽然腿内还有钢板，但我早已能行走自如。康复的日子里我吃尽了苦头，曾经手术牵引留下的后遗症让我的膝盖一次次疼痛如绞，心理上的伤痛更是一辈子难以忘记。
曾经，每次疼痛袭来的时候，我总在心里狠狠咒骂那个肇事逃逸的混蛋。我痛恨当初对他太客气了，客气到了没有说过一句让他难堪的话，客气到了他自己都不好意思的地步。曾经，他说：“你们一家如此讲道理，真让我很惭愧，这比狠狠打我一顿还要让我难过……”事故最初的几年里，疼痛经常光临我身上，无助的时候，我想着要是哪天遇到他，无论在什么场合，我一定要骂死他，一定要狠狠指责他，无论怎样，我一定要出口恶气……哪怕，让我在别人眼中成为一个泼妇，我也要骂的他无地自容……好在，在我最痛苦与愤怒的日子里，我没有遇到过他，甚至从2004年元宵节那天在交通一大队解决事故后，再也没有遇到他。我也没有实现成为泼妇的计划……
车祸5年后的今年夏天，我给自己买了裙子，买了鞋跟不低的坡跟鞋。已经有五年没穿过裙子和鞋跟高点的鞋了……开初几年的夏天，我无法时时面对左腿从上到下那深深浅浅的疤痕，所以，夏天的我一直穿长裤，以前的那些裙子束之高阁。随后，我开始慢慢接受这无数的疤痕，夏天的时候我穿起了西短裤，从大红到黑色，从黑色到白色，从白色到灰色，我想，我是热爱生活的。车祸前，我从来没有一双底跟和平跟的鞋，我喜欢穿高跟鞋，那样感觉自己精神多了。车祸后，我常穿的是运动鞋和休闲鞋，之前的鞋统统已经消失在我的视线里……
5年后的现在，我已经不再那么恨，即使遇到他，我相信自己会非常平静，平静到了会与之点头招呼的地步。当然，不会再有想骂他的念头。5年来，我一直在努力，努力过得比他好，努力不要让车祸的发生让我的生活变得糟糕。5年来，我获得的殊荣足以证明我没有被车祸击倒。我知道自己无法真正原谅他肇事逃逸又一次次演绎那自杀的戏加重我心理上的创伤，但至少现在，我已经平静了，因为我走过了最艰难与痛苦的日子。常常，我会感叹：活着真好，能享受到亲情友情爱情带来的快乐。
感谢我生命中所有关爱着我以及曾经给予我关爱的人们！！！
我爱与爱我的人。这张照片摄于今天下午：））
生活让我憔悴了，老了，胖了，好在，家人不会嫌弃我：））常常笑对每一天（摄于今天。０８年８月３日下午）。照片很模糊，毕竟，水平不如我嘛：））
